人是彻底废掉了，周遭任何事物都不会在心里荡起一丝丝波澜。WHV 申请了，但是现在也对抽签结果提不起一丝丝兴趣。脑子里面已经是空空荡荡，以往还会有些幻想和规划，现在一切正面的负面的情绪都荡然无存。

面对现实环境的无能为力，那种羞耻和愤怒的情绪，原本还能证明自己的心还没有死，再苟且也还算是在活着，但是现在就连这些思想也都像是蜡烛熄灭后残留的白烟，很快就消散得无影无踪，只剩下一副行尸走肉的躯壳还踱步在这个空空荡荡的，黑暗无边无际地肆意弥漫着的空间。

这段时间里，无数次的碰壁和打击，无数次的被贬低，无数次的自降身价，最后换来的都是一片死寂，没有任何回音。现在基本每一次约面试都是在出卖自己的灵魂，把自己丢去某个写字楼的办公室，给人当免费的出气筒，战战兢兢自我介绍完，接着被调侃和玩弄一个小时，最后被人丢弃。

说实话，即便知道那些刁难和贬低是中国职场很常规的「压工资」环节，但是时间长了，次数多了，全被我内化掉了。本来自信就是我最缺失的品质，从小就被质疑和贬低到骨髓里去的自卑，虽然在大学和刚毕业那几年有点缓解，但是这东西已经深入骨髓，剔不干净的，往后自己内心每一次被冲击到，就都会是神经性的疼痛，会痛到浑身发抖的程度。

反复在面试过程中被「伤害」到，甚至在某一次面试过后，刚刚出写字楼被阳光包裹全身的瞬间我就控制不出地哭了出来，因为刚才在一间干净的像手术室实际是刑场的办公室，自己被人用无形的刀子捅了两个小时。

未来会怎么样，我不知道。我只是不知道我自己的人生会怎样，因为现在已经是一潭死水。我知道大环境会怎样，起码 5 年内中国的环境好不起来，延迟退休肯定会继续推后到 70 岁以上，同时接下来 10 年时间里，每年继续会有一千万以上的人涌入社会争抢工作机会，通货膨胀也是丝毫避免不了。

认识的人里，以前 40k 月薪的失业，现在找 10k 薪资的还没找好；拿过 50k 的外贸主管现在在某抖音平台拿 5k。身边一大片人离开深圳，要么接手家里的生意，要么也是失业。似乎都有一个共同的目标是活着，但是又都像已经死了。

看网络上某年的湖南理科状元，现在在某小区做保安，本科甚至研究生在送外卖，留学归来的硕士无业兼职代驾。刚看这些内容的时候，我会觉得心里有些安慰，现在再看也无感了。

这年头，鸡汤的内容也没有人再看了，某鸡汤内容下面有人说「读书是穷人阶级跃升最简单的方法」，下面有北京和上海的人回复他「孩子，我在上海有 20 多套房，在美国有 5 套房，欧洲 3 套房，你拿什么来跃升过我」「现在高学历的人毕业了都是给小学文凭初中文凭的人打工的」。这些话听着很气人是不是，但是真的无力反驳，在当下的社会环境下，拿什么反驳。本身就是社会制度有问题，拿书本知识应试教育当作评定一个人的唯一准则从一开始就是错误的。发达国家的人收垃圾的职业都能买两层小别墅养活三口人，也没人会去批判人家有什么学历，人家对中专/职业学校都是一视同仁。

都说，中国这么有钱了，经济这么发达了，为什么还不算发达国家。发达国家不是看有多少摩天大楼，不是看有钱人生活多好，而是看底层人的权益和生存保障有多好。很多人调侃发达国家的流浪汉，然而人家外来的难民除了免费的伙食和住宿，还有就业咨询指导推荐，一直没找到工作的还有动辄近千美元的救济金补助。

疫情间的「华润万家」真的动荡巨大，大批中产和有点小钱的底层或移民或走线润了出去。即便疫情后的现在，面对动荡不安的环境，复杂的国际形势，以及台海间战争可能性越来越大，身边陆陆续续也有人开始出走。不一定是移民，也很多是工签学签出去，总之先出去再说，总比在国内艰苦求生强。

对中国人人来说最简单去生活的国家就是澳洲和新西兰，通过旅游工作签 WHV 出去。等到 12 月份我就 30 岁了，对我来说最简单能出去的发达国家就剩下一个澳洲了，因为新西兰限制 30 岁之前，澳洲限制 31 岁前。赶在这个财年提交了申请，接下来要等抽签。但是当下的形式以及没办法让我再提起一丝丝憧憬，上一次骑行东南亚还想做自媒体，最后也是无疾而终，虽然行程走完了，但是还是有失意，回国后持续的受挫，也没有什么可能再对自己有信心。

想想，即便 WHV 被抽中，接下来要在 28 天内提交财产证明，以及其他一堆资料的中英文公证，还要去考一个英语等级。对于当下的我来说没有什么希望了，抽签都不一定抽中，现在大把人想出去，对中国公民的总名额却只有 5k。另外财产证明这些也无解，当下自己信用卡也还不上，都逾期了三期未还天天被催款，稳定收入也谈不上，随时可能上失信人名单。

心理千疮百孔，生活没有着落，未来彻底迷茫，人生没有价值。这就是我对当下自己的定义。好像灵魂已经跑丢了。就是可惜父母投资了我这么个失败的项目，还得时时刻刻操心我。最近父母给我发消息，我也统统没有回复，不知道怎么回复，心里有负罪感，但是也不能回复。心底有一种莫名的恐惧，就像是小时候半夜起床上厕所，不敢发出动静，害怕冲水声吵醒他们，手动用纸巾把排泄物推进下水道。这种恐惧和排斥我已经记不清具体来源，是特定事件还是多个事件累计造成的，记不起来了，最好也别记起来。前几年出柜后一段时间，我回忆起了很多小时候收到的伤害，那些本来因为大脑保护自动屏蔽掉的回忆涌现出来后，现在我已经没办法把那些回忆再主动遗忘了。这些也大概就是内心底层里抗拒和父母沟通的原因，其实也正常，现在自己除了给他们带去困扰之外，什么也没有了，我本来脸皮就很薄，受不得这些事，再加上结果无非是听大道理，可以说对双方都是只会产生压力的行为。他们自然想帮我，但是实际也只是无能为力，他们自己视角和世界观也有限，这影响到他们看待我的态度；经济能力也有限，接下来这些年的通胀还会冲击他们的生活质量，不可能有无止尽且不确定结果的持续帮扶，这也是断开联系的原因——给这俩可怜人留点钱吧。我觉得有时候停了就停了，也不差。

父母会念叨的「回家」会让我觉得人生像是走到尽头在等死，同时也是在一次证明了他们的「儿子无用论」是无比正确；在外面的现状也和等死无异，虽然内心同样煎熬，但是会轻一点。呵，似乎在这环境下的结果都是死死死，没有其他出路，五十步和百步的区别而已。

哎，不说那些了，原生家庭的一些东西，即便是大家都说是要用一辈子治愈的伤痛，但是我自己提多了也会自我谴责「这是在找借口」。走得出来最好，走不出来也正常，就看个人命运了。假设真去看心理医生，我大概中度以上抑郁，还有解离，间歇性的双向障碍，真要处理起来，可麻烦了，不想了。

我最奇葩的点倒是对死没有恐惧，对他人的死和自己的死都看得很淡。自从思考过宏观层面的人生意义后，就觉得人本来活着就没多大意义，对死亡自然也就没什么恐惧。这事也不知道是好是坏，因为思考是好是坏也没什么意义，想不通结果的。

说起来，想到以前几次被动的算命，都说我的人生要 30 后才真正开始，现在觉得这些预测都虚的很。即便当时他们算发生过的事情都很准，但是对未来的预测，目前来说真的很难说，毕竟马上自己就 30 岁了，没有感到一丝丝有好转的迹象，从疫情开始到现在也有 5 年，简直是人生暗黑时刻，再怎么先抑后扬也不该是抑成这个地步，彻底打垮。哎。

牢骚发到这吧，又失眠了一整夜。这几天也没有日结的工作，难搞。三体人什么时候来地球。