很少会想起年少时体验过地那些放纵的生活。比如争吵后，趁着家人不注意瞧瞧溜出门，打算这辈子也不要再回来。一个人在萧瑟的大马路上游荡，夏夜里凉凉的夜风就这么迎面吹拂而来，裹着身子，绕过一圈，再从身后慢慢溜走。那时候感觉自己摆脱了一切束缚，没有学校没有老师，没有作业没有同学，也没了爸妈的说教。
一个人的时候，特别喜欢跑到离家没有很远的铁路上，沿着铁轨一直一直走。漫无目的却又同时“Head full of dreams”，幻想着未来自己能一直这样，在微热的夏夜拥抱着清风一直跟随着自己的内心好好的活下去。
实在累了困了，我也会跑到附近的网吧，找个空闲的包间，溜进去抱着膝盖蜷缩在沙发上美美的睡上一觉。那会儿网吧总是很多人在通宵地玩着冒险岛。我喜欢那些正在通宵刷 BOSS 地人们，也喜欢他们时不时发出的吵闹声，他们就是真实的烟火气息，可以温柔地抱着我，让我很踏实地睡着。
这些记忆一度被深埋在脑海里，从来都没有被刻意的挖掘。直到今天因为形势所迫，我再次来到网吧，再次感受这样一个孤独又热闹的网吧通宵。
今天中午的时候，房东把房门的锁给换掉了，因为我拖欠了好一阵子的房租了。我没有预料过这个事件的走向，自然也没有做太多的准备。只是匆匆忙忙问了一个朋友，看看能不能晚上在他家的沙发睡上一晚。他当然是答应了，说 11:30PM 之前要到他家，不然他可能睡了。举手之劳的事情，本来我也没有想太多，可是在自己骑着共享单车越来越靠近他家的时候，我又后悔了。本来还是在到处寻求帮助的我，现在已经变得不想再乞求帮助了。
他们帮不到我、他们帮不了我、他们越来越嫌弃我、他们已经看不起我了、他们不关注我、他们心里一定很厌烦吧、他们应该已经不想再看到我的消息、他们受够了我、他们想和我保持距离……。这一系列的想法会不断的冲击我的神经，让我从最开始的想要获得帮助，变成现在这样渐渐开始抗拒从别人那边获得帮助。我还是念他们的好的，所以自己就算马上要离开，也不要再给朋友留下更加不堪的印象了。既然这样想了，那我，就避免再把人情债赊下更多去吧。
我和朋友说“我还在外面，可能很晚才能到，如果你要睡觉了，就早点睡吧，我还是有办法的”。发完这条消息，我就停下了共享单车，坐在了路边的公交站，静静地等着时间熬过 11:30PM，熬到朋友睡下。其实我不知道自己要怎么办，一根接一根的烟就这样被点燃再被烧尽，直到摸到了口袋里的身份证。我想起了差不多 15 年前，在包厢沙发上蜷缩的我，那个想法还很单纯的我，伴着网吧的喧闹嘈杂入眠的我。
就这样我跨上了单车，骑到了网吧，开了一台机器。我尝试过睡觉，可是今时不同往日了。那些还在游戏的人们发出的声音，那些窗外的烟火气，还是和 15 年前一模一样，只有我变了。毕竟以前的我是盲目乐观自信的人啊。可惜，这些都变味了。嘈杂就是嘈杂，吵闹就是吵闹，再也没有办法去把什么梦想和期待掺杂进去。
我只能把休眠的屏幕再次点亮开来，然后写上这些有的没的，期待着会有某个朋友看到然后来开导我。可是实际上，不会有人来关心我了。大家都是恋爱的恋爱结婚的结婚，都有自己的事情要忙，我能怎么办呢。以前总觉得朋友比恋人更重要，现在看来实在太一厢情愿，毕竟大家最后都要成家立业，无论我觉得朋友如何厉害，也逃脱不了最后要分手的境况。那就这样吧。
如果人生可以选择，我也希望自己能够是一个外向的人，一个有自信的人，一个可以吹牛皮的人，一个能够被爱的人。我不想要社交恐惧症，我也不想要抑郁。可是我不能，我没有办法实现这些愿望。
现在的朋友们，能不调侃我“抑郁”的倾向就已经很不犯错。我也就，能少说话就少说吧。世界就是这样运转的，在朋友身上投入太多感情只会让自己心里不平衡。
所以最后还是只能靠自己。我希望今年我能有钱有闲去做一做心理咨询。希望能成吧。然后就是远离现在的朋友圈，因为大家在一起住的时间太长，产生了一定程度的适应。Anyway，就这样吧。
